哈哈，我变了吗？

我变了？

也许是，

变得我自己都不认识我自己了。

一直一厢情愿，自以为她说的是我。应该是我不能接受事实。也许，依我的性格。我不会认输。哈哈。但是，我又能如何呢？我一样要过日子。昨天，前天，大前天，每一天我都看着我们一起拍得照片，怀念一起笑，一起哭，一起吵架的日子，看着我写给她以前的一切。哈哈。为什么还要迷恋过去？我不知道。跟她一起的时候，是我最开心的事情。就算再大的问题我也可以解决。现在？发现没了她的世界是我自己的笨害自己的。讽刺吧？一个你最爱的前女友竟然问你假如你是她你会选谁，但是名单的两人却不是你，这个玩笑很大吧？能承受吧？很多人假如面临这样的问题会奔溃，你知道吗？我很想大声地说，那名单人物可以是我吗？！我是多么想的再次成为名单里的那个候选人。我听到能怎么样，那泪不加思索就留下来，我只能心平气和的伪装我所谓的聪明，帮她分析一个一个。为什么！我自己却不敢说出来？就因为怕她生气我关我电话那么简单？还是被之前一个一个误会伤害她到对我反感？我不知道。

我根本不知道怎么了，我只能说，再次戴回面具，但是面具的裂痕太大了，掩饰不到我的本性格。我那一夜跟她解释，她说过去了，不要提了。痛，听到这句话。原来我可能在她的世界，什么都不是了。我第二次，为女生哭那么久，久久不能恢复。比起死去的那个她，虽然很远，但是她跟我说过的，我记得。我很想珍惜友情，爱情。但是我却没有这两个我最渴望的。在上面的你，听到？可能我会很快的来找你了。阿哈哈。你说我拥有最开朗的笑容就是微笑。对阿！大笑是我的表情。微笑才是我最真的笑容。但是，没人知道阿。

哈哈，这么多次的爱情里，我笑得最灿烂就是这一次。一个浅浅的微笑。就是我最幸福的象征。

讽刺！对我来说很讽刺！我不想emo，但是我的性格却往往让我这样。羽氏说的对，我往往把负担自己扛，不让人分担，多不可能的东西，我都要变成可能。真的，我做到了 但是，我却伤痕累累，哈哈。可笑吧，我追求完美，还不至于。我在我的爱情世界，真的很需要完美的爱情。不容许一丁点的瑕疵，因为我要给我最爱的享受最幸福的爱情。但我这次做不到。可能我的做法，没人了解，对，我自己都不了解我的性格而来外人知道？现实的我，常常脑袋一直想，怎么解决，怎么防备，怎么对症下药。爱情世界，我是被动的。真的，我需要人家关怀我先，我就会无限量的奉献我最好的给我的最爱，我在爱情世界是个头脑简单的人，没想那么多，因为我相信她不会骗我

我崩溃了，我一直告诉人，我会忘记她！

是时候忘记她！

甚至跑去跟她说，我要忘记你！

但是，我做不到，忘记一个人，我可以很快，忘记一段没感情的爱情，我也可以很快

但是这次我忘记不到，假如我那么潇洒，我电脑的照片我舍得删除吗？我那么潇洒，我的电话还要自欺欺人的放最爱的老婆？假如那么好，为什么我还带着对我有回忆，却对她来说可能没有任何意义的戒指。

我那么洒脱，我的电话头像还是她？！Msn，blog一切都没有改变。为什么，我爱她。但是我不能那么自私的留住她，因为她不爱我了，我常安慰我的朋友说：我没事，爱情没有我死不起，爱我的会自己回来，不爱我的，留叶没有用。但是！我做到吗？对不起，我做不到。

昨天，我练习，狂自己弄到自己受伤，为什么，可能这样才可以减轻我对她的思念，我也竟然崩溃到我亲口在我最爱的舞狮仔们交待一切，eric也看傻眼。对不起，武术团，我不是要离开你们，我必不得已，我也希望自己不想离开，我会好好的控制自己。这里是我的呐喊，这个blog，就是我的海，让我装下所有开心和不开心的。学会忘记，不可能，我根本忘不了。

现在我，什么都不是，口中的自我风格，哪里去了，以前的伪装，去哪里了，以前的强悍，哪里去了。为什么不见了，优柔寡断，变成我的性格。以前的我呢？被她丢掉了，因为她出现，我决定用我最真的性格来见人，但是往往却是接受不到。当然阿，一个平时健康的人怎么可能有病，一个常常把笑挂在嘴边的人原来就是一个心事装满满却不让知道的人？一个整天爱说笑的人，怎么可能会哭。这就我的性格？不知道。我累到根本不想去寻找了。没意义了。很多次，我很想对她说我要说的。但是卡在喉咙就说不出了。多少次，我很想去牵她的手，但是不可能了。我没资格。我想起自己没资格。

是我的错，犯了她最不喜欢的，不能原谅我了。

但是她曾经，曾经也是犯了我最大的不喜欢，我却选择原谅。

哈哈，这就是我的报应吧可能

我最记得，我那天脱下戒指的那一刻，她哭着跟我说她对他的是错觉，爱的是我。

我记忆里永远无法忘记的。但是她脱下的那一刻，我却很想对她，我爱的是她。

我的世界只有朋友，没有知心友，没有兄弟

因为我恨！

兄弟可以害你，可以让你没有一切。

但是，过去了，我也不想理了，当我看错人吧。不能怪人的。

应该说：

我的世界不应该拥有那么好的女孩。

我的世界不应该拥有那么好的爱情？

这堂课，结束了吗？

可能很早就结束了，但是我却留在课堂上不愿意回家。

因为我怀念。

我喜欢把自己丢在回忆里让自己慢慢折磨自己。这种感觉很久都没有了，但是现在却出现了。

就让我在回忆折磨到死去吧

可能对我自己好点。=）

太久没这样了。既然发生了。就当教训？对吧。

谁都不能怪，怪我自己吧。

当她担心她之前的他变堕落的时候，她可能没想到，在写日记的这个他也在堕落和消极，只是戴上洒脱的面具来骗人。这个他活在自己的世界不愿意出来了，活在忏悔的世界。等待的手会再次出现拉他一把?那就活在自己的回忆里自我虐待吧。